别了，2010

本来想把标题写成 ‘泪别2010’ ，但后来却发现2010不只是有泪，也有欢笑。。。

2010对我来说简直就是烂透了。。。

我恨它。。。

如果可以，我宁可不过2010。。。

2010的伤心，刺痛了我的心。。。

我甚至不想活。。。那个痛是我无法承担的。。。

家庭，爱情，学业，友情，种种的挫折，让我无法呼吸。。。

2010可说是我人生的谷底。。。我跌倒了最低点。。。

学业的退步，家人生病，失恋了，失去朋友了，这些都刺痛了我的心。。。

是我有一度想放弃自己，想放弃这世界，到另一个世界去。。。

但，我发现，我还有很多很多事情必须完成。。。

所以，我活过来了。。。

我努力的去克服一切障碍，一切悲痛。。。

我努力的找回我的笑容。。。

努力的找回失去的信心。。。

努力的拼命的念书。。。

最终，我的努力没白费。。。

我找到了我的笑容。。。

我找到了我的信心。。。

我的成绩也进步了。。。

因为，在我最艰难的时候，除了有一些知心在旁支持，也让我遇见祂。。。

祂把我从谷底来起来，用祂的爱来使我充满正能量。。。

今年的圣诞，我收到了祂给的礼物，是一份最珍贵的礼物。。。

我感激祂，祂从来没放弃过我。。。

有了祂，我看见了曙光，再艰辛的我都可以熬过的。。。

我学会了不轻易放弃，因为我心中有祂。。。

祂，是我2010的笑容。。。

现在的我充满力量面对2011，难过的2010，永别了。。。

活

我喜欢，尽可能让自己很忙，让自己很累。因为，我不想再去想过去的种种。因为，我一闲空，我就会想起不该想的事儿。接着，泪就会流下。所以，我就要让自己没有这种时间去想这些事儿。我并不是在逃避。我只想，我要开心，我要快乐，我要笑得痛快！活着就是美好的。。。

不要

你要好好地照顾自己。。。不要再受感染了。。。

不要丢下我，不要悄悄地离开我。。。

如果你就这么离开了，我会不知所措。。。

真的，我会不懂怎样去面对那样的现实。。。

所以，不要，不要，不要，不要走。。。

我还没大学毕业，我还没过二十一岁，我还没到社会工作。。。

你不可以离开我。。。

你一定要看到我长大，看到我毕业，看到我成功。。。

因为，我这么努力念书，是因为你。。。

不要不理我。。。我会很难过的。。。

你一定要加油哦。。。

虽然我不能在你身边，但你一定要坚强，我会为你祷告。。。

主，请你赐他健康的体魄，坚强的心灵。。。

友

从以前到现在，为何我就是要败在友情身上？？

每当我真心地对待一个人，为何他/她就是一定要伤害我？？

这几天我一直反复的想。。。

想我到底哪里做错了。。。

我反复的检讨自己。。。

我自问，我没有做了些对不起你们的事。。。

为何你们要这样对我？？

我虽然不晓得你排挤我的原因是什么。。。

但，可不可以请你们也尊敬一下我？？

可不可以把我放在眼里呢？？

可不可以别在我背后刺我？？

可不可以别在给我脸色看？？

我也是有感受的。。。

我也是会难过的。。。

如果我真的有对不起你们，那么我向你们道歉。。。

如果你们有些什么不满我的地方，请你们告诉我。。。

我会改。。。但，请别再这样对我。。。

就算是你们不喜欢我，那请告诉我。。。

我就不会再烦你们了。。。

我常告诉自己，别想太多，别太敏感。。。

但，现实是残酷的。。。

它逼我接受了这一切异样的眼光和对待。。。

我哭了。。。但没改变些什么。。。

只能在眼泪流干后再学会坚强的面对。。。

我说过，如果把我那坚强的外衣撕开，将会看到遍体鳞伤的我。。。

可是，我不会这么做。。。

因为，我相信我会活得好好的，就算没有你们。。。

艰难的，都会经过的。。。

我。。。不会再相信友情。。。

因为，它常带给我无比的伤害。。。

我的真心，还有谁会懂得？？

伪装

如果有天，我不再这么坚强。。。

如果有天，我崩溃的流泪了。。。

如果有天，我把倔强撕开了。。。

那天的到来，你将会看到遍体鳞伤的我。。。

那倔强的外衣和逞强的面具，覆盖了我内心多年。。。

我没法把他们拿下。。。

因为，我不想让你们看见我在滴血的伤口，还有那已结疤的伤痕。。。

那是多么的丑陋。。。

我无法接受你们一样的眼光。。。

所以，我宁可接受你们对我的误会和不解。。。

我，不会把那外衣和面具拆下。。。

未知数

这几天，我都以忙碌来麻痹自己。。。

我对自己说过我要活得很好。。。

我不要再把笑容当成化妆品。。。

不要把笑容光摆在脸上。。。

不要再出门时才把笑容带着。。。

我要笑得开心。。。

要发出内心的。。。

所以，我这几天很努力。。。

努力的活着，努力地笑着。。。

努力地找寻失去已久的快乐。。。

我以为雨过会天晴。。。

但，为何？？为何今天的我还是忍不住落泪了？？

我，在何时才能捡回真正的自己？？

无言以对

最近都是一个人。。。一个人没什么不好。。。依然可以过活。。。

当一个人习惯了，就不会想狂欢。。。

不是我不合群，是我真的想一个人静静的。。。我需要些时间。。。

当孤单侵袭，我只好躲在棉被里流泪。。。

有时候，不懂是不是因为长大了，泪也难流了。。。

流不出的泪在心里沸腾着，刺痛着心里的每个部分。。。

曾以为我已经放下一切，已经不会再痛了。。。

但，才发现并不是这样。。。

在那个夜里，我痛苦的挣扎。。。

那时的我，一想到你对我的伤害，心里就无比的痛，真的很痛。。。

那时候想到可能失去你，我有种想轻生的冲动。。。

那时候，我一个人慢慢的熬过了。。。

也开始懂得，我和你很难再好好的谈天说地，很难再像从前那样。。。

那个时候的我，是我这长得这么大，最痛不欲生的时候。。。

所以，我告诉自己不要再回到那个时候。。。

辛好，我熬过了。。。我不会再这么傻了，我会好好爱惜生命。。。

这几天，我回想起当时的我。。。发现我还是会痛。。。

我并不是我想象的那么坚强。。。

我一直都不喜欢这么撑着的自己，不喜欢这么虚伪的自己。。。

但为了不让其他人担心，我就这么做了。。。

我还是需要人关心，需要人爱，需要人陪。。。

失去你，我会不知所措。。。

所以，我才会犹豫不决，也不敢说出些会让自己后悔的话。。。

我不敢想象说出来后，我会变得怎样。。。

面对你的不知错，我无言以对。。。

现在的我，只希望过得好。。。