那天之后

过了多久，你我不再彼此联络

过了多久，你已经变成陌生人

以前的以前，我们总爱瞎聊未来

现在的现在，我们冷漠对待彼此

以后的以后，我们还能怎么样呢

多渴望被你爱  被你哄

只有这样 我才能够

感觉我的存在

多羡慕你们的 所谓爱

你的温柔 你的体贴

完全忽略了我

我并不存在于开心的空间....

害怕。想念。家

一家人温馨的画面出现在梦境。。。多么希望那是真实的。。。但，却被自己的笑声给惊醒了。。。醒来后，发现一切都只留在梦里。。这儿没有爸，没有妈，没有哥，没有弟。。原本的笑声瞬间消失，换来的却是抽泣声。。。

一整夜，我都隐约的听见妈在喊我：妹啊~妹啊~。。。多么想念的声音。。。突然地，脑海浮现了一个问题。。在我有生之年还能有多少次的机会听见如此的叫喊声？此时此刻，我不禁的颤抖着。。。若有天我真的再也不能听见这声音，那该怎么办？我。。。不晓得。。。

或许是今天在沙州发生的事故让我害怕。。害怕哪天战争或灾难会到我们身边，并把我们分开。。。所以，好想，好想，立刻飞回家抱紧你们。。。好想多呆在你们身边，就多那么一会儿。。。

（当我想继续学业时，又害怕没能多陪陪你们，我该怎么办？取舍，真的好难。。。）

执著

看了港剧 On Call, 发现原来过了那么多年，我竟然还没有放下那份执著。。。
我承认，从小就想当个医生。。。
后来婆婆和外婆身体出现了很多毛病。。。
我答应过自己，一定要成为一位医生，要帮助更多人。。。
也答应过父母，要让他们觉得骄傲。。。
但，事与愿违，我没机会当医生。。。
没机会实践承诺。。。
都怪自己。。。
当年知道没得当医生时，我的确不能接受。。。
也不想接受大学的科系。。。
但后来因为不想让父母失望，不想他们为我难过。。。
我只好接受了大学，接受了这一科。。。
一直以来，我很努力的尝试让自己喜欢这科。。。
当我慢慢的喜欢的时候，我竟在实习时，发现原来我并还没有适应它。。。
我过了三年，竟然没有办法好好的将我所学的用在工作上。。。
很压力，又办不到上司的要求，我真没用。。。
真的很不开心，但，面对大家，面对同事，面对家人，我都得戴上面具。。。
因为，我不想再让他们失望，尤其是家人。。。
其实，过了那么多年，我竟然还是喜欢当医生。。。
或许，上帝的安排是正确的。。。
我没得当医生，面对的压力也不同。。。
可能，面对着病人痛苦的模样，是我永远都无法克服的恐惧。。。
现在，应该会是我对的选择。。。
没办法当医生，但，我还是希望现在所学的可以在医疗界有帮助。。。
所以，毕业后，我一定要做我喜欢的。。
我一定要在实验室工作。。。
这是我对自己的承诺。。。
也只有这样的承诺可以对得起婆婆和外婆。。。

哭了，累了

这两天，心情很烂。。。

常无意间的发脾气。。。

其实，我并不想这样。。。

可是，我却控制不了自己。。。

其实，我懂你们的担心。。。

但是，请让我试一试。。。

我也有长大的一天。。。

我不可能永远都是你们保护的小女孩。。。

离别，已经让我很难过。。。

请你们别再让我更伤心。。。

离开时最痛苦的事。。。

你们的不了解更是揪着我的心。。。

（泪，还是流下来了）

那一天，离开时~~~

今天的天空是蓝蓝的。。。
厚厚的云任由飞机穿越。。。
那云朵沉重的感觉就像我的心情一样。。。
我的心情，不懂是欢喜还是悲伤。。。
很想很想回家，终于，这机会来了。。。
但，却万般不舍。。。
很想很想摆脱那压力。。。
现在，终于到了回家的时候。。。
虽说会表现得开心和兴奋，但，心中却是复杂的。。。
很不舍得，那每天见面的朋友们。。。
朋友们每天的陪伴似乎成了一种习惯。。。
每天一起上课，每天一起吃饭，每天一起谈天说地。。。
每天一起不可思议的狂笑，每天一起面对压力，每天一起解决难题。。。
每天一起的习惯，叫我现在怎么能够适应没有你们的日子呢？
虽说会和几个朋友在这几个月还是会每天见面，但，还是觉得有些不足之处。。。
很不舍得，那每天见面的讲师们。。。
那看起来严肃但却很会开玩笑的讲师们，必须和他们告别八个月。。。
很习惯的，每天见到了同样的讲师们，但，却没有厌倦。。。
因为他们都会毫不厌倦的教导我们。。。
因为他们总会在我们困难的时候及时伸出援手。。。
因为他们总会毫不吝啬的给我们不同方面的知识。。。
因为他们总会很善于和我们交谈。。。
如今，要短暂的告别他们。。。
没有他们的在旁帮助，我们可以顺利的完成任务吗？
没有他们的指导，我们可以面对各种难题吗？
习惯了有难题就找他们帮忙，现在我们是否可以适应吗？
八个月，这么长的一段时间不能一直见面，一定会有些不习惯。。。
不管是讲师还是朋友，我都想每天见到他们。。。
虽说八个月我不避讳到砂州，但我却很舍不得大家。。。
因为没有每天见面，我会特别思念。。。
因为没有每天见面，我会特别不习惯。。。
因为没有每天见面，我会特别不安。。。
这八个月，只是一个考验吗？
考验着我如何适应没有你们的日子吗？
暂时离开你们的八个月，刚开始了第一天，我却已有了不愉快的感觉。。。
很难想象我要如何挨过这漫长的八个月。。。
只是八个月，我却不能忍受没有你们的日子。。。
更不敢想象毕业以后的日子。。。
那时候一定会更糟糕吧！！
那时候，大家都必须永远的告别这大学，这faculty...
一定会更加难过，更加不习惯，更加不安。。。
可是，人们无法改变时间的变化。。。
人，都需要面对成长。。。
离别，正是成长的一部分。。。
所以，我必须勇敢的面对一个人的时候。。。
必须更勇敢的面对没有你们的日子。。。
必须更勇敢的擦掉眼泪一个人走下去。。。




（其实很期待来临的实习，很想知道到底我能否面对没有你们的日子。。。）

2011的道别

又到了最后一天，2011就快要成为历史了。。。

又是时候来总结今年的点点滴滴了。。。

2011，对我来说，是个复活的一年。。。

回想起2010的不愉快，再看看2011所发生的一切。。。

我发现，我的脑海里，2011并没有不愉快的烙印。。。

我发现，2011，至少我的笑容是真实的。。。

2011，也让我发现，我有好多谈得来的朋友。。。

能认识这么志同道合的朋友是我的荣幸，也是上天赐给我的福气。。。

他们让我的生命中有着不一样的剧情。。。

他们丰富了我的生命。。。

原来，从心里笑出来，是多么的愉快。。。

人，总是要跌倒，才会发现彩虹的美丽。。。

在泪过的2010后，我发现彩虹出现了，就在2011。。。

把笑容挂在脸上，会让自己开心多了，也让身边的人开心。。。

或许，我没办法去满足每个人的期待。。。

或许，我没办法让所有人都喜欢和我交友。。。

但，我还是会很努力的改变自己。。。

努力地把欢乐带给大家。。。

今年，我少了发脾气，才发现，原来不发脾气是多么的美好。。。

我努力的。。。

我希望，朋友们都会把笑容挂在脸上，当然要是真心的笑。。。

因为我知道，我尝试过，那是多么的美好。。。

把快乐传出去，把悲伤留给昨天。。。

世上是没任何事解决不了，我们只需要改变观点。。。

美好的事就离我们不远了。。。

在2012，我希望，大家都可以过得快乐点，少些烦恼。。。

愿大家都平安。。。

也希望，2012 的我，可以更认真地笑。。。

更希望，2012可以一切安好。。。

我，已准备好，迎接全新的一年。。。

2012，我来了！！！

（p/s: 我当然希望世界和平，人们都不再受苦，但这些都必须从每个微小的人作改变，每份微小的付出，都可以有灿烂的笑容，那样世界会变得不一样。。）

噩梦

那可怕的噩梦又回来了。。。
它，很久都没出现了。。。
可是，今早，它来了。。。
这一次，是我最爱的妈妈。。。
我很害怕，我不希望外婆的历史又发生。。。
我颤抖着，我不知所措。。。
我不想失去她。。。
我无法接受有天会失去她的事实。。。
拜托，不要让这事发生，好不好？
我真的无法承受。。。